Confieso que he llorado ...

Escultura: Rostro de Jesús
Tallado por este artesano en un tronco de Alamo

Hace unos días conversé largamente con mi gran amiga Mariluz Barrera - excelente sicóloga mexicana - Le confesé que me sentía extremadamente triste, y que por temor a afectar a mi familia, no había querido que nadie se enterara y simplemente me encerraba en mi taller, le ponía llave y descargaba la tristeza que me embargaba.

Por haber trabajado toda mi vida en el área financiera, creo ser extremadamente racional y trataba de buscarle alguna explicación lógica a tanta tristeza. Hacía un balance de mis haberes y el resultado era altamente positivo; tengo una mujer que me ama, tengo una familia maravillosa, tengo una pensión que nos permite vivir dignamente, trabajo en lo que me apasiona (la madera), sin embargo la tristeza sigue ahí y en ocasiones pesa tanto que tengo que aislarme para no afligir a mis seres queridos, ya que tengo claro que emocionalmente dependen mucho de mi.

Luego de una larga charla con Mariluz, me di cuenta que mi tristeza se origina en la brutal desigualdad que existe entre mis victimarios y yo. Ellos ostentan un poder casi omnipotente y lo utilizan con una frialdad inconcebible y sin compasión alguna, esperando como verdaderos buitres a que yo colapse para terminar de consumirme y salir triunfantes, burlando (una vez mas) a la justicia.

Sin embargo Mariluz tuvo la sabiduría de demostrarme que yo ya había triunfado. Que aunque estos desalmados, con su poder y sus manipulaciones pudieran ganar el juicio, siguen siendo ellos los perdedores, por que encontré la paz que brinda la verdad, el amor y la conciencia limpia. Que puedo perder la batalla, pero no me perderé a mi mismo. Que los médicos que me mutilaron, me hicieron perder una parte física importante, pero mi espíritu continúa intacto. Me hizo entender cuanto he crecido como ser humano y cuanto han caído mis victimarios.

Gracias Mariluz por demostrarme tantas cosas. Gracias por tu cariño, por tu nobleza y por tu inmenso corazón. Gracias a ti logré entender que muchas veces las lágrimas pueden lavar las heridas y el alma.

Posteado por: Alejandro Muñoz Escudero (víctima del DR. RICARDO CABELLO, con la complicidad del Perito Traumatólogo del Servicio Médico Legal DR. GERARDO DE LA FUENTE y el inhumano patrocinio del abogado jefe de Falmed, JUAN CARLOS BELLO)

amescudero@gmail.com

Cel : 09 789 1704

Volver a empezar ...

Manuela y Alejandrito ... mis 2 pequeñas y hermosas turbinas.

Que difícil parece el plantearse un nuevo inicio, y puedo dar fiel testimonio que así és, y mas aún cuando este comienzo parte con un deterioro físico importante, sumado a un gran deterioro espiritual y por que no decirlo, a un deterioro económico radical; sin embargo la experiencia vivida en estos últimos 5 años me ha demostrado que con amor y voluntad, podemos ser capaces de levantarnos de cualquier caída, por profunda que ésta sea.

Siento que en estos 5 años he vivido una vida entera. Morí para volver a nacer.

Todo de nuevo. En algún momento recordé una frase de Paulo Coelho que decía: “Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación” y asumiendo la esencia de esta frase, fui cambiando mi apariencia. Con esto no pretendo decir que haya mejorado, pero sí sentía que guardaba mas armonía con mi nueva condición y comencé a estimarme nuevamente. Al estar en armonía conmigo mismo, empecé a armonizar con mi entorno, con mi familia y a sintonizarme con ellos, ya que durante los primeros 14 meses de invalidez fui un dinosaurio moribundo y pestilente.

Cuando comencé a levantarme pensaba en una actividad que enriqueciera mis largas horas, pero no había dinero… Qué hacer... Manifestar mi inquietud. Es así como mi mujer y un gran amigo, habilitaron uno de los dormitorios como taller. Me hicieron un “trono” adaptado a mis nuevas condiciones físicas y volví a lo que había sido mi gran afición desde los 10 años… la talla en madera. Poco a poco volvía a respirar “aire limpio”

Hace poco mas de 3 años muchos me consideraron loco por que iba a ser Padre de mi quinto hijo (después de 18 años) y las expresiones fueron diversas “Pero como se te ocurre”… “a tu edad”… “en tus condiciones” … “volver a empezar” … Justamente en esta última frase estaba el concepto mágico. Cuantas veces en nuestras vidas nos hemos hecho la pregunta… ¿Si pudiera volver a empezar?

Así pasaron otros 2 años pero de mucho trabajo. No tenía tiempo para la depresión ni para la auto compasión, tanto es así que en Enero de 2007… a que no saben… Fui Padre de mi sexto hijo y los comentarios volvieron a repetirse … pero cómo!!! … otra vez !!! … SI … otra vez, “volver a empezar”… Bendito sea Dios. Tengo 2 nuevas criaturas que llenan mi vida. Son 2 pequeñas y hermosas “turbinas” que tengo en mi espalda y me impulsan a seguir luchando con esperanzas renovadas.

Estas maravillosas turbinas son Manuela y Alejandro. Ella “la Señorita Manuela” tiene 2 años y medio, y él, “Don Alejandrito”, acaba de cumplir 9 meses de vida… llenaron nuestro hogar de colores y me han brindado la bendita oportunidad de VOLVER A EMPEZAR.

Para finalizar, 2 gotitas de vinagre … Poseerá el Dr. Ricardo Cabello - responsable de mi invalidez – el amor y la voluntad para decir la verdad y darse la oportunidad de volver a empezar ??